מאמרים

האהבה צריכה להיות בטוחה. אם היא לא בטוחה – היא לא אהבה

מהי חוויה של ‘בטחון’ (Feeling safe) בתוך מערכת יחסים לעומת 

חוויה של ‘אי-בטחון’ בתוך מערכת יחסים.

מה זה אומר? איך זה מרגיש? מה ההשלכות?

כל הדרכים לעזור נמצאות שם רק כאפשרות. מי שירצה יתפוס את קצה החוט וימשיך 

הלאה בכוחות עצמו או בעזרת אחת הדרכים שעומדות לרשותו.

פעמים רבות סבל וחוסר נוחות מניעים אותנו לצאת למסע חיפוש אחרי תרופה כלשהי

שתביא לנו ריפוי.

בסופ"ש האחרון התפרסמה בעיתון "ידיעות אחרונות" כתבה רחבה על תחום הטיפול הזוגי. 

חייבת לציין שהכתבה זעזעה אותי מצד אחד והעציבה אותי מאוד מצד שני,

הכותרת של הכתבה הייתה "סיוט זוגי".

לא הצלחתי להבין איך נכתבת כתבה חד צדדית כל כך. הרי יש ויש.

כול טיפול יכול להתאים או לא. כול טיפול מכל סוג שהוא יכול לסייע או לא.

מאוד חשוב לי להתייחס ממקומי האישי כמטפלת וכאדם מקצועי, ישר והגון (וכן

מרשה לעצמי להעיד על עצמי בצניעות יחסית ) למספר נקודות שעלו בכתבה.

מהי הטעות הקריטית הראשונה שכמעט כל זוג עושה בתחילת החיים המשותפים,

למרות הרצון לחיות באווירה אינטימית, אוהבת , נעימה ותקשורת טובה,

ובלי שום הקדמה ובלי שנדע למה ונבין, 

התפקידים התחלפו

תרצו או לא, בכל מערכת יחסים יש מי שמחזר ויש מי שמחוזר. 

ובשלב הזה, בערך, נקבעים התפקידים במערכת היחסים שלנו. רצוי שיהיה איזון בין שניכם.

ובכל זאת, אם בן הזוג שלכם, שפעם הביא פרחים, שוקולדים, טלפן שמונה פעמים ביום וזכר כל פרט 

קטן לגביכם לא מביע אפיל שמץ של עניין, שלא לדבר על שמץ של פרחים, משהו במערכת היחסים 

שלכם מקולקל מאוד.

INTIMACY= INTO-ME-SEE (אינטימיות)

כאנשים בכלל אנו זקוקים לביטחון בעולם. כזה שיאפשר לנו מפגש חופשי בטוח 

ופתוח עם האחר. איכות הקשר עם האחר היא איכות מרפאת.

כשהאיכות היא טובה בעינינו נרגיש מחוברים לאחר, ואז נאפשר לעצמנו 

שמחה או כאב. אנו זקוקים לאמפטיה ולמרחב מוגן כדי להראות רגשות אלו.

בואו נדבר על מיניות בזוגיות.

כשהכול מתחיל הקשר המיני יהיה לרוב סוער ומעולה וגם בתדירות גבוהה.

שני בני הזוג מוצפים הורמונים, התלהבות וריגוש.

חלק מזה בכלל לא קשור ליחסי מין בכלל אלא למה שאנחנו מדמיינים ומפנטזים

בתוך הראש שלנו. הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על האדם שרק הכרנו.

זוגיות בריאה במיטבה היא זאת שיש בה את 3 המרכיבים של המשולש.

הפעם אשים דגש על אינטימיות -החלק הכול כך משמעותי במשולש האמ"ת,

זה שמגדיר אהבה על פי רוברט סטורנברג. 

אם התאהבות זו פעולה של הדמיון (תשוקה), אינטימיות זו פעולה של 

הבשלה.

אינטימיות יכולה להגיע רק אחרי... 

אנשים נדרשים כול יום לבטא שליטה עצמית על מנת להשיג מטרות. 

לשם כך, עליהם לשנות מחשבות, רגשות והתנהגויות, לעכב דחפים, לעמוד בפיתויים ולשנות הרגלים מושרשים. 

שליטה עצמית טובה תתבטא בוויסות עצמי מוצלח והיא חשובה לתפקוד מיטבי. כשאנחנו בשליטה עצמית נוכל להשיג תוצאות כמו בלימודים, עבודה, יחסים אישיים מיטביים, בריאות פיזית ונפשית ועוד.

קנאה היא מיומנות חיים מרתקת.

אחת הדרכים הנוחות ביותר כדי לא לעשות ולא לראות את האחר.

"סחיטה רגשית - כשאנשים בחייכם משתמשים בפחד, מחויבות ואשמה כדי לגרום לכם לעשות מה שהם רוצים. "(ד"ר סוזן פורוורד).

סחיטה רגשית היא שיטה ערמומית, כדי להשתלט על האחר ולהוציא ממנו את מה שאני צריך דרך מניפולציה.

ביחסים קרובים כמו בזוגיות הצד הסוחט מכיר היטב את השני ואת נק' החולשה שלו ויש לו כלים להצליח בסחטנות.

הנקודה העיוורת שלנו 

היא לא רק בצד ימין בכביש, היא גם בתוכנו.

לאלימות יש תמיד!!! סימנים מקדימים.

מתח, מילים קשות, הקטנה, מריבות תכופות, השפלה ועוד, ואז ימים יפים וטובים כאלה שמהמהמים

את החששות ומאפשרים היאחזות בטוב, כי זה מה שאנחנו הכי רוצים. שיהיה טוב.

השבוע מצאתי את עצמי בסיטואציה אישית שטלטלה אותי מאוד וגרמה לי להרהר ברבדים רבים בחיי.

ואז קראתי מאמר של קולגה וחברה יקרה אירית וויך על להיות ביחסים של Co-Dependent

תלות ייתר או כפי שאירית בוחרת לומר- "נאחז".

ה"עצמי כוזב" (דונלד ויניקוט) הוא מושג שבא לנסות להעניק שם למצב נפשי או אולי נכון יותר למבנה 

נפשי, שבו יש מאמץ תמידי לסגל מאפיינים ודפוסי התנהגות, שמזוהים על ידי האדם, ככאלה שיש להם את 

הסיכוי המיטבי לקבל את האהבה וההערכה לה הוא כה זקוק מצד הסביבה, ולא פחות מכך, לחסוך 

מעצמו יחס שלילי העשוי ללבוש צורות של דחייה, לגלוג, זלזול, התעלמות, השפלה, עוינות וכדו'. 

סקס הוא אלמנט חיובי ויקר ערך בחייו של אדם ושל זוג

סקס משפיע על הנוחות, האינטימיות, ההנאה והביטחון ארוכי הטווח. יחסי מין מספקים מתחילים בקבלה חיובית של המיניות ושל התרומה החשובה שלה לאדם ולמערכת היחסים.

מערכת היחסים והסיפוק המיני שזורים זו בזה.

סקס לא מתרחש בוואקום, אלא בתוך הקשר של מערכת יחסים אינטימית. 

#להיות_אובייקט_או_סובייקט_במערכת_יחסים?

"כאשר שני סובייקטים אינם מכירים זה בזה כסובייקטים אוטונומיים נפרדים, הם בדרך כזו או אחרת שולטים זה בזה ונכנעים זה לזה (לואיס ארון)".

במערכת יחסים תשאף להתנהל באופן סימביוטי, דהיינו קשר שבו שנינו כשונים או דומים נוכל להפיק תועלת מהשיתוף בינינו.

כולנו מתחילים באהבה ללא תנאי לילדים שלנו, לבן זוג חדש. תינוק שרק נולד ממש חמוד ומגייס את כול הטוב שבנו. 

אבל מהר מאוד מתחילות ההתנגשויות בין האחר אלי. כול בכי, רגש של האחר שפוגש אותי ולא נוח לי אתו, "הוא ילד בכיין, קשה, חצוף"

מתחילות להעלות בי תחושות ורגשות שקשה לי איתם, ואז אני פחות סובלני, פחות מכיל, פחות מחבק, פחות אוהב אפילו.

מהו טיפוס האישיות שלכם ?

תשעת הטיפוסים של תורת האניאגרם מציעים לנו דרך מרתקת להבין את עצמנו ואת הסביבה שלנו. 

לכל אחד יש את הטיפוס הדומיננטי שלו, אבל כולנו מכילים את כל התכונות במידה מסוימת. 

רוצים לגלות את הטיפוס שלכם? הנה כמה שאלות פשוטות שיעזרו לכם לזהות את עצמכם!

רוב האנשים מתקשים לשבת רבע שעה מבלי לעשות משהו.טלפון/טלויזיה/ספרלנקות לבשל...משהו.

במחקר שנערך ב2014 ע"י דר' וילסון וניסויים חברתיים שעשה, 

כ-50 אחוז מהמשתתפים דיווחו שלא נהנו מ"רק לחשוב" והיו מעדיפים להיות עסוקים בפעילות אחרת. 

אך הממצא המעניין ביותר היה שמספר לא מבוטל של משתתפים העדיפו לקבל מכת חשמל מאשר להישאר לבד עם מחשבותיהם.